“Se um cara feio e pobre bate na
mulher, é Maria da Penha; mas se for rico e bonito é 50 Tons de Cinza.”
“Como ser feliz em dois passos:
dê dois passos até a cama e durma.”
“Vontade de ir a Paris igual ao
ano passado. Ano passado eu também tive vontade, mas também não fui.”
“É tanta falsidade que, às vezes,
me sinto no Paraguai.”
“Filha, se o Fábio Júnior canta a
música “Alma Gêmea” e tem sete divórcios... como você ainda acredita no amor?”
“O que adianta acordar com pé
direito se o coração está no lado esquerdo!”
“Você cria o cabelo com todo amor
e carinho, para depois ele crescer, ficar rebelde e sai por aí armado.”
Quando um homem deve usar brinco
Um homem observou que o seu amigo,
muito conservador, superfechado, pessoa reconhecidamente séria, estava usando
um vistoso brinco.
- Não
sabia que você gostava desse tipo de coisa, comentou.
- Não é nada de especial, é
só um brinco, um objeto de adorno - replicou o amigo.
- Há quanto tempo você o
usa?
- Desde a semana passada,
quando a minha mulher o encontrou no meu carro e eu disse que era meu...
O banco da praça está sempre ocupada por desocupados.
O relógio é que é feliz: qualquer mulher lhe dá corda.
Pão, quanto mais quente, mais fresco.
A promissória é uma questão “de...vida”. O pagamento é de
morte.
Aquele senhor meteu as contas na geladeira para congelar os
preços.
Lei da Não-Contradição
Um rabino está a conduzir um
julgamento na sua aldeia. Samuel levanta-se e apresenta o seu caso dizendo:
- Rabino, todo o dia Isaac
atravessa as minhas terras com os carneiros dele e está estragando a minha
plantação. A terra é minha! Não é justo!
O Rabino
diz:
- Você está certo.
Mas de seguida Isaac levanta-se
e diz:
- Rabino, o único caminho
para os meus carneiros beberem água na lagoa é pelas terras dele. Sem água, os
carneiros morrem. Há séculos, todo o pastor tem o direito de atravessar as
terras em torno da lagoa, de forma que eu também posso.
O Rabino
diz:
- Você está certo.
A empregada de limpeza, ao
ouvir isto, levanta-se e diz:
- Mas, Rabino, não dá para
os dois estarem certos!
O Rabino responde:
- Você está certa!
Metapiadas
Um fanho, um
anão e um papagaio entram num bar. O barman olha para eles e exclama:
- O que é isto? Uma piada?
- O que é isto? Uma piada?
Um homem ganha 100.000 Dólares em Las Vegas e, como não
quer que ninguém saiba, leva o dinheiro num saco para casa e enterra-o no
quintal. Na manhã seguinte, ele sai e encontra um buraco vazio. Depois repara
em pegadas que levam à casa do seu vizinho surdo-mudo. Pede então ao professor
que mora mais adiante, e conhece a linguagem de sinais, que o ajude a
confrontar o vizinho. Pega então numa a arma e, acompanhado do professor, bate
à porta do surdo-mudo. Quando este atende, ele mostra o revolver e diz para o
professor:
-
Diga-lhe que, se ele não me devolver o dinheiro, vai morrer hoje por esta
pistola.
O professor passa a mensagem ao
vizinho que, vendo que foi descoberto, confessa que o dinheiro está no seu
próprio quintal, debaixo da cerejeira. O professor vira-se para o jogador e
diz:
- Ele recusa-se a falar. Diz que prefere morrer!
- Ele recusa-se a falar. Diz que prefere morrer!
A Srª Parker é convidada a fazer
parte de um júri, mas pede para ser dispensada porque não acredita na pena
capital. Contudo, o defensor público argumenta:
- Mas, minha senhora, não
se trata de um julgamento de um assassinato. É um caso de Direito Civil. Uma
mulher está a processar o seu marido porque ele perdeu numa aposta os 25.000
Dólares que tinha prometido gastar na reforma do banheiro quando do aniversário
dela.
- Tudo
bem, eu vou. Acho que eu estava errada em ser contra a pena capital…
Um turista no Museu de História
Natural, em Portugal, deslumbrado com os esqueletos de dinossauros, pergunta a
um guarda:
-
Sabe-me dizer que idade tem estes ossos?
- Têm 3.000.00 milhões, mais 4 anos e 6 meses.
- É um número extremamente exato. Como consegue tanta precisão?
- Têm 3.000.00 milhões, mais 4 anos e 6 meses.
- É um número extremamente exato. Como consegue tanta precisão?
- Bem, os ossos de
dinossauros tinham 3 milhões de anos quando comecei a trabalhar aqui.
Um serviço
de emergência Americano recebe uma chamada de um caçador em pânico:
- Acabo de encontrar um
corpo manchado de sangue na floresta. É um homem e acho que está morto. O que
devo fazer?
- Vai ficar tudo bem,
senhor. Acalme-se e siga apenas as minhas instruções. A primeira coisa a fazer
é pousar o telefone e certificar-se de que ele está mesmo morto.
Segue-se um
silêncio, seguido do som de um tiro.
- Tudo bem. E agora, o que eu faço?
- Tudo bem. E agora, o que eu faço?
Todas as
manhãs, uma velhota portuguesa vai à varanda e grita:
- Que esta casa esteja a salvo dos tigres!
Um dia, diz uma vizinha:
- Está a ver como funciona!
- Que esta casa esteja a salvo dos tigres!
Um dia, diz uma vizinha:
- Que história é essa? Não
há tigre nenhum a quilômetros e quilômetros daqui!
Ao que ela responde triunfante:
- Está a ver como funciona!
O pai caipira fala para o filho,
também caipira:
- Fio!
Põe a sela no cavalo véio pra eu!
- Ah,
pai… Mas por que ocê vai com o cavalo véio?
- É que
eu acho que nóis tem que gastá as coisa véia primeiro!
- Intão
porque o senhor não vai a pé?
-
Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?
- Não,
professora, não preciso... A minha mãe é uma boa cozinheira.
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